Humor

he visto cosas pero com esta ninguna‏

juanito — Sun, 22 Nov 2009 13:16:20 GMT

Como mantenerse joven

tata — Sat, 21 Nov 2009 17:50:24 GMT

COMO MANTENERSE JOVEN 1. Elimine los números que no son esenciales. Esto incluye la edad, el peso y la altura. Deje que los médicos se preocupen de eso. 2. Conserve sólo los amigos divertidos. Los depresivos tiran para abajo. (Recuerde esto si es uno de estos depresivos!) 3. Aprenda siempre: Aprenda más sobre computadoras, artes, jardinería, o lo que sea. No deje que su cerebro se vuelva perezoso. 'Una mente perezosa es la oficina del Alemán.' Y el nombre ...

Morir dignamente

tata — Sat, 21 Nov 2009 17:36:30 GMT

DERECHO A MORIR DIGNAMENTE [size=25] [b]Anoche mi mamá y yo [/b][b]estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...[/b] [/size] [size=25][b]Entre otras... estábamos hablando de la [/b] [b]vida y de la muerte...[/b] [/size] [size=21][b]Le dije:[/b] [/size] [size=25][b]'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, [/b] [/size] [size=25][b]si me ves en ese estado, desenchufa ...

Recien casados.

tata — Sat, 21 Nov 2009 17:32:50 GMT

RECIÉN CASADOS... EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme? EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses. ELLA: ¿ me amas? EL: Por supuesto, una y otra vez ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel? EL: Noo! Solo pensarlo me da asco. ELLA: ¿Me besarías? EL: En cada oportunidad que tenga ELLA: ¿Te atreverías a golpearme? ...

No toques el vaso azul....

tata — Sat, 21 Nov 2009 17:30:12 GMT

No toques el vaso azul, ja ja ja [b]Iba a comprar algo en esta web y toqué el vaso azul de la derecha con el ratón... [/b][b] [/b][b] [size=12]http://producten.hema.nl/[/size][/b]

El negro JOSÉ

tata — Sat, 21 Nov 2009 17:25:55 GMT

Una pareja que va de luna de miel al Caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel: " EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ " "¿Entramos, mi amor?" dice ella. Y entraron al show. En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa. La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José! Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la ...

creia que lo habia visto todo

pobre — Sat, 21 Nov 2009 11:53:08 GMT

ahora si en un bar de cadizzzz jejejej‏

juanito — Thu, 12 Nov 2009 20:40:37 GMT

Chistes de Bilbao

M.J25 — Wed, 11 Nov 2009 12:40:06 GMT

!Oye Inaki! ?Sabes que se ha muerto Julen? !Me cago en la leche! ?y de que ha muerto? De cirrosis !Joer! ?Tanto bebía? !Me caguen! Lo incineraron hace dos semanas, y todavía sigue ardiendo. ........................................................................... !Joer, Joseba! ?Como es que llevas toda la cabeza vendada? !Joer, por la moto! ?Te caiste? !Quia! ?recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada , que hay una tapia de cemento, ...

Uno de indios

M.J25 — Wed, 11 Nov 2009 12:37:41 GMT

Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo Jefe: ¿¿ El próximo invierno será frío o apacible ??. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna..., no conocía los viejos trucos indios. Así que, cuando miró el cielo..., se vio incapaz de adivinar qué coño iba a suceder con el tiempo... De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió: El invierno será verdaderamente frío, ...

Bailamos...mi negra?

tata — Tue, 10 Nov 2009 12:01:52 GMT

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo: Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?' No!' Hic!... ¿Y por qué no?' La negra contestó: Pues por cuatro motivos: Primero, porque usted está borracho. Segundo, porque esto es un velorio. Tercero porque el Ave María no se baila Y cuarto, porque 'mi negra' será su mamacita, 'YO SOY EL CURA'!!!!!

La vida debería ser al revés.

tata — Tue, 10 Nov 2009 11:57:11 GMT

LA VIDA DEBERÍA SER AL REVÉS!!!!!!! SE DEBERÍA EMPEZAR MURIENDO Y ASÍ ESE TRAUMA ESTÁ SUPERADO. LUEGO TE DESPIERTAS EN UNA RESIDENCIA MEJORANDO DÍA A DÍA. DESPUÉS TE ECHAN DE LA RESIDENCIA PORQUE ESTÁS BIEN Y LO PRIMERO QUE HACES ES COBRAR TU PENSIÓN. LUEGO EN TU PRIMER DÍA DE TRABAJO TE DAN UN RELOJ DE ORO. TRABAJAS 40 AÑOS HASTA QUE SEAS BASTANTE JOVEN COMO PARA DISFRUTAR DEL RETIRO DE LA VIDA LABORAL. ...

DICCIONARIO DE LA REAL ACADEMIA ESPAÑOLA.

tata — Sun, 08 Nov 2009 02:06:43 GMT

Diccionario de la Real Academia Adelanto de la Real Academia Española AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio... Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas. ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser decorador. BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal. CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos ...

humor medico

tata — Sun, 08 Nov 2009 02:04:03 GMT

INFORME: Estimado Sr. Zavala: Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial. Atentamente, El Equipo de Patología P.D.: Lamentamos la amputación. El Hipocondríaco Un hipocondríaco va al médico y le pregunta: - Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio? Vasectomía Un hombre va a ver al urólogo ...

Enfermo cabroncete.

tata — Sun, 08 Nov 2009 02:00:05 GMT

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido ¡Hola, Ramón! ¿Como estás? - Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida. ¡Qué mala suerte, y es definitivo el diagnóstico? - Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron El amigo se despide y se va acongojado y triste. La mujer le dice al marido: pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si ...

cojonudo bueno

juanito — Sat, 07 Nov 2009 19:11:02 GMT

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice: -2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta. El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta: -¿Tienes algún problema? A lo que el hombrecillo le contesta: -¿Podría ...

como explicar el nacimiento de un niñ@ en el siglo XXI

tata — Sun, 08 Nov 2009 01:23:05 GMT

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI ...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra.................... eso está desfasado. SEAMOS MODERNOS. Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre: - Papá, cómo nací yo? - Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de ésto y te voy a explicar lo que debes saber: Un DIA, Papá y Mamá se conectaron al Facebook. Papá le mandó a Mamá un e-mail para que nos viéramos en un cibercafé. Descubrimos ...

La bragueta

tata — Sun, 08 Nov 2009 01:15:49 GMT

Un hombre ya maduro contrató una secretaria. Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa. Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta. Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo: 'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.' El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo. Al hombre ...

TAN REAL COMO LA VIDA MISMA (LO QUE VA DE 1969 A 2009)

M.J25 — Thu, 05 Nov 2009 18:24:01 GMT

Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión. > Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares. > Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas ...

Tu primera vez

M.J25 — Thu, 05 Nov 2009 18:21:27 GMT

Al tiempo que te recuestas, tus músculos se tensan. Lo apartas por un momento buscando una excusa, pero el se rehúsa a retirarse. Te pregunta si estas asustada y tu niegas con tu cabeza. Han tenido mas experiencia pero esta es la primera vez que el dedo de el ha encontrando el lugar correcto profundamente y tu tiemblas, tu cuerpo se tensa, pero el es suave tal como había prometido que seria. Mira profundamente tus ojos y te dice que confíes en el, el ha hecho ...

Que peazo de perro

M.J25 — Thu, 05 Nov 2009 18:17:58 GMT

Un carnicero estaba apunto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trato de espantarlo, pero el perro volvió. Nuevamente intento espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico. Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 500 pesos y una nota que decía; Podría mandarme con el perro 1kg de carne molida de res y 1/2kg de pierna de cerdo? Asombrado, el carnicero tomo el dinero, coloco la carne molida ...

Nuevo en el congreso

M.J25 — Thu, 05 Nov 2009 18:14:07 GMT

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala: ”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc. El hombre asustado le pregunta ...

Asi empiezan las peleas

M.J25 — Thu, 05 Nov 2009 18:12:33 GMT

Cuando llegué a casa la otra noche, mi mujer me pidió que la llevara a algún > sitio caro.... > Así que la llevé a la gasolinera.... > Y entonces empezó la pelea > _______________________________________________________ > > Cuando me jubilé fui a la oficina de la Seguridad Social para pedir la > pensión. > La funcionaria me pidió el carnet de conducir para verificar mi edad. > Busqué en mis bolsillos y me dí cuenta de que me había dejado ...

Eso pasa por apostar...

tata — Sat, 31 Oct 2009 21:03:55 GMT

Le dice un hombre a su mujer:

"Te apuesto un viaje a China a que no eres capaz de decirme algo que sea
capaz de alegrarme y entristecerme a la vez"

A lo que ella responde:

"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".

La cerveza Estrella Damm contiene hormonas femeninas.

tata — Fri, 30 Oct 2009 07:41:25 GMT

ATENCIÓN, A LA CERVEZA Estrella Damm CONTIENE HORMONAS FEMENINAS . El pasado fin de semana, estando filosofeando con unos cuantos amigos en nuestro LOCAL habitual. Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la Cruzcampo contenía hormonas femeninas. Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis. A continuación, y sólo en por interés científico, nos tomamos cada ...

Uno que llega tarde.

tata — Thu, 29 Oct 2009 14:45:37 GMT

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle: - ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro! - Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste. - Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche - Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ...

Las mujeres valemos mas

M.J25 — Fri, 09 Oct 2009 11:23:06 GMT

POR QUE LAS MUJERES VALEN MAS QUE LOS HOMBRES? > En términos económicos se debe a estas sencillas > razones: > > Valor económico de la Mujer: > > 1. Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: (1.80 €, c/litro son 2.60€) > 2. Tiene 2 jamones de piernas (100€ c/u son 200.00€) > 3. Tiene pechuga: (5.00€) > Total: 206.80€ > > > Valor económico del Hombre: > > 1. Tiene 1 banana (0.30€) > ...

PERROS MIMADOS HASTA EL HORROR

Yerad — Sat, 24 Oct 2009 11:00:05 GMT

Imagínese que éste es su perro. Piense en las horas, días, semanas que puede llevar arreglar así a un animal. Sin embargo, ni siquiera estamos cerca de los acicalamientos más exagerados. Llega un punto en el que el perro parece preguntarse aturdido ¿por qué, Señor, por qué? ¿Qué le parece decorar a un pomposo caniche -que ya de por sí es bastante ridículo- con un arreglo que semeja un pulpo? O con motivos musicales. O con adornos selváticos. Y todavía puede empeorar. ...

Exhibicionista...‏

VINDI — Wed, 21 Oct 2009 01:12:33 GMT

Vehìculos raros

pobre — Thu, 15 Oct 2009 12:15:54 GMT

Una noticia graciosa... jajaja

tata — Sun, 11 Oct 2009 18:45:16 GMT

La noticia es graciosa, pero lo más gracioso es leer los comentarios de la gente (abajo)... Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo. El caso lo relata El Correo, que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la ...

ha esto se le llama compañerismo

pobre — Mon, 12 Oct 2009 03:50:40 GMT

:133: :133:

el guardia de seguridad ejemplar

pobre — Mon, 12 Oct 2009 03:39:28 GMT

Cruz y Raya - Los vigilantes de la playa

pobre — Mon, 12 Oct 2009 03:54:57 GMT

y la top 1 me dicen la feminas

pobre — Mon, 12 Oct 2009 02:59:22 GMT

foto top 2

pobre — Mon, 12 Oct 2009 02:47:13 GMT

foto top 3

pobre — Mon, 12 Oct 2009 02:44:38 GMT

foto top 4

pobre — Mon, 12 Oct 2009 02:42:40 GMT

foto top 5

pobre — Mon, 12 Oct 2009 02:36:06 GMT

foto top 6

pobre — Mon, 12 Oct 2009 02:35:01 GMT

foto top 7

pobre — Mon, 12 Oct 2009 02:33:01 GMT

foto top 8

pobre — Mon, 12 Oct 2009 02:25:19 GMT

foto top 9

pobre — Mon, 12 Oct 2009 02:18:20 GMT

la foto top 10 es esta

pobre — Mon, 12 Oct 2009 02:13:33 GMT

Uso correcto de los paréntesis

tata — Sat, 10 Oct 2009 14:15:15 GMT

USO CORRECTO DE LOS PARÉNTESIS (_!_) Un culito normal... (__!__) Un culito gordo... (!) Un culito chiquito... (_._) Un culito mucho tiempo sentado... {_!_} Un culito celulítico... (_o_) Un culito con mucho 'kilometraje'.. (_O_) Un culito con mucho más 'kilometraje' (_*_) Un culito roto... (_x_) Un culito fruncido... (_X_) Un culito clausurado... (_$_) Un culito que vale oro... [_T_] Un culito ...

CUANDO SU TRABAJADOR SE ENFERME, DELE EL DÍA LIBRE!

M.J25 — Fri, 09 Oct 2009 11:09:24 GMT

KUNG CHANG LLAMÓ A SU JEFE Y LE DIJO: - 'JEFE, HOY YO NO TLABAJAL, YO ESTAL ENFELMO. DUELE CABEZA, DUELE PANZA, DUELE PIELNA, NO VOY TLABAJO' EL JEFE LE RESPONDE: - 'KUNG CHANG, REALMENTE HOY TE NECESITO EN EL TRABAJO. CUANDO ME SIENTO ASÍ DE MAL, LE PIDO A MI ESPOSA QUE TENGAMOS SEXO. ESO ME HACE SENTIR MUCHO MEJOR Y PUEDO IR A TRABAJAR. DEBERÍAS PROBAR, TE HARÁ MUY BIEN'. DOS HORAS DESPUÉS, KUNG CHANG VUELVE A LLAMAR A SU JEFE Y LE DICE: - '¡JEFE, NO SABEL QUÉ ...

Tres naufragos

M.J25 — Fri, 09 Oct 2009 11:15:55 GMT

Eran tres náufragos: un americano, un francés y un gaditano Llevaban cinco días en alta mar arriba de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos. Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos: 'Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre' y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al francés y al gaditano: 'Tomar un pedazo y pensar que ser un gran bistec.......' y así, los tres calmaron ...

Adan y Eva

tata — Tue, 06 Oct 2009 18:14:57 GMT

En el Museo del Louvre > Después de otra reunión de la CE, algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el > estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso. > > Suelta Angela Merkel: > - Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados ... > Los estereotipos son necesariamente alemanes. > > Sarkozy respondió de inmediato: > - De ...

La Vaca "lechera"

VINDI — Wed, 07 Oct 2009 01:21:58 GMT

No me digais que no es tierno...

Carta de la abuelita.

tata — Tue, 06 Oct 2009 17:45:10 GMT

Carta de la abuela > > Querida nieta: El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que > quiero compartir contigo. > > Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el > auto > que decía "TOCA LA BOCINA SI AMAS A JESUS" > > Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en > el > cristal de mi auto. > > Al salir manejando, llegué a un cruce de dos avenidas que ...